Ist ein Spieler böse, so wird ihm eine Zeitstrafe auferlegt und er darf sich ausserhalb des Feldes etwas ausruhen. Und ein bisschen fluchen. Die insgesamt drei Spielleiter sind angezogen wie Zebras und sehen daher etwas blöd aus. Versuche mit Leopardenmuster oder im Dalmatiner-Look wurden erfolglos eingestellt.

Spielt also eine Mannschaft in Überzahl, so nennt man das Power Play. Das Energiespiel dauert so lange an, bis entweder einer des vermeintlich überlegenen Teams genügend blöd ist, sich ebenfalls eine Strafe einzuheimsen oder die Strafe des pausierenden Spielers abgelaufen ist und daher wieder beide Mannschaften über gleich viele Spieler verfügen.

Gespielt wird in drei Drittel, nach einer Regelwidrigkeit gibt’s Bully und die Spieler tragen eine sehr umfangreiche Schutzausrüstung. Und wer gewinnt, hat gewonnen. Eigentlich ganz einfach, oder?

Genau genommen werden die Ticketpreise auch nicht teurer, nein. Es ist eine Frage der Perspektive. Bei näherem Hinsehen oder – noch besser – bei einer ökonomischen Betrachtung hat nur Ihr Geld weniger Wert. Sie sehen: Selbst diese Argumentation der ewigen Lästerer schiesst ins Kraut. Alles Autofahrer, Luftverpester! – Ach, was sage ich: Mörder! Autofahren ist sowieso asozial, denn man hat gar keine Möglichkeit für zwischenmenschliche Kontakte. Ausser bei Unfällen vielleicht.

Mit der Pünktlichkeit der SBB steht es ebenfalls besser als allgemein angenommen. Die Züge sind so etwas von zeitgenau. Wenn dann alle Schaltjahre einmal ein Zug fünf Minuten zu spät am Ziel eintrifft, dann sollten Sie die Fahrgäste sehen! Ja, das sollten Sie erleben: Die drehen sofort durch, schimpfen, fallen regelrecht aus der Matrix! Nein, die Bahn ist so pünktlich, dass auf dem neuen Fahrplan angeblich sämtliche Abfahrtszeiten um zwei Minuten nach vorne geschoben werden mussten. Manche Exponenten am CERN in Genf sollen behauptet haben, dass zuviel Pünktlichkeit eine Verschiebung des Raum-Zeit-Kontinuums hervorrufen kann. Klingt gefährlich.

Das ganze Gejammere der Pendler kann einen ganz schön nerven. Inzwischen spricht man von einer neuen Spezies, vom sogenannten Wutpendler. Ein Trend ist geboren. Die sind doch bloss zu faul, um mit dem Auto zur Arbeit zu fahren! Zu träge, morgens die Frontscheibe zu enteisen und zu ungeduldig, hin und wieder gemütlich im Stau zu stehen. Und überhaupt: Im Grunde genommen ist die S-Bahn gar nicht überfüllt.

Zugbegleiter:         Eine Beschwerde? – Also, eigentlich nennen wir uns ja Zugbegleiter. Wie kann ich Ihnen helfen?

Passagier:            Hier sind keine Sitzplätze mehr frei. Ich muss seit einer halben Stunde stehen, obwohl ich eine Fahrkarte habe für die 1. Klasse.

Zugbegleiter:         Dürfte ich das bitte mal sehen?

Passagier:            Was, das Ticket?

Zugbegleiter:         Ja, das Billet … oh, Sie fahren von Aarau nach Basel?

Passagier:            Genau, steht auf dem Ticket. Das ist doch der Zug nach Basel, oder?

Zugbegleiter:         Das ist der Zug von Ölten nach Basel, genau. Sie haben jedoch nicht via Olten gelöst.

Passagier:            Ich musste in Olten umsteigen.

Zugbegleiter:         Ihr Billet berechtigt nur für die direkte Fahrt. Sie müssen leider nachzahlen.

Passagier:            Weil ich umsteigen musste?

Zugbegleiter:         Nein, weil Sie das falsche Billet haben.

Passagier:            Auf meiner Fahrkarte steht doch von Aarau nach Basel!

Zugbegleiter:         … aber nicht via Olten. Das kostet halt etwas mehr. Ich habe die Tarife nicht erfunden.

Passagier:            Na dann (bezahlt den Preis)

Zugbegleiter:         Vielen Dank!

Passagier:            Eine Frage noch: Hätte ich im direkten Zug nach Basel einen Sitzplatz gehabt?

Zugbegleiter:         Das weiss ich leider nicht.

Passagier             (grummelt) Wieso eigentlich Zugbegleiter? Ich begleite den Zug ja auch …

Mit dem Verbot der herkömmlichen Glühbirne wäre der Stern von Bethlehem gar nicht mehr realisierbar. Messias wird uns also definitiv nicht im EU-Raum befreien (wer weiss, vielleicht wird er uns von der EU befreien). Aufgrund des Verbotes von sogenannten Heizpilzen in der Stadt Zürich müssten die Zwinglianer wohl den warmen Pullover mitnehmen. Oder die Organisatoren würden woanders hin ausweichen. Das ist so ähnlich wie mit dem Steuerwettbewerb.

Das Nachtflugverbot am helvetischen Himmel ist ein Dorn im Auge eines jeden Engels. Und sollte die Initiative «Stopp der Masseneinwanderung» angenommen werden, wäre der Besuch der heiligen drei Könige in Gefahr. Unbestätigten Statistiken zufolge lautet die an Weihnachten am häufigsten gestellte Frage an Kinder immer noch: «Welcher der Drei ist der Neger?»

So, Blasphemie und Rassismus können wir getrost abhaken. Kommen wir zu den Fakten: Über hundert Prozent der Schweizer glauben, dass die Niederkunft in der heutigen Zeit in einem Shoppingcenter stattfinden würde, gesponsert vom Detailhandel. Bei Cervelat und Glühwein würden wir ein Blitzlichtgewitter auf die Akteure niederprasseln lassen. Der Andrang wäre wie bei der Neueröffnung eines Grossmarktes für Unterhaltungselektronik und die gängige Fastfood-Kette würde einen limitierten Jesus Burger ins Angebot nehmen, es gäbe eine Messias Edition bei Teesets, Tupperware, Modelabels und Staubsaugern.

Aber im Grunde wird das ja heute schon so gemacht. Bereits Ende Oktober werden Herr und Frau Konsument mit Weihnachtsangeboten beglückt. Bereits im Oktober! – Wobei, für die aufwändige Vorbereitung der Leute aufs Weihnachtsfest würde der Dezember wohl nicht ausreichen.

Krücke an Krücke mit der Zahlenschlacht hinkt das Tabuthema Kunstfehler: Fünfzig Prozent der Todesfälle in Spitälern ist auf Kunstfehler zurückzuführen. Natürlich ist auch hier die Dunkelziffer weit höher, und die Überlebenden wären früher oder später sowieso gestorben. Seitdem Chirurgen vor und während Operationen nicht mehr trinken dürfen hat sich das Problem verschärft. Die Dunkelziffer hellt sich dank Koks mehr und mehr auf.

Dem Patienten sind Ziffern natürlich gänzlich egal. Er ist darum bemüht, gesund zu sterben, vor alter, und sicher nicht in einer trostlosen Klinik, womöglich noch durch einen Kunstfehler. Auch hier grüsst die Statistik: Nahezu fünfzig Prozent derjenigen Patienten, die statistisch nicht erfasst wurden, wären lieber gar nicht gestorben. Gerade Scheininvalide werden vom Bundesamt für Statistik nicht selten als echte Invalide erfasst und sterben daher früher als der Durchschnitt.

Die Zeche bezahlen natürlich die Gesunden. Über sechzig Prozent der Gesunden haben ein Leben lang brav ihre Krankenkassenprämie einbezahlt und haben nie Leistungen bezogen. Davon wünschen sich fünfzig Prozent – was uns doch als sehr viele vorkommt – endlich, endlich krank zu werden, am besten schwer krank, um auch einmal von den Leistungen der Versicherung profitieren zu können. – Wie bitte, Sie glauben mir nicht? – Na ja, das ist alles statistisch erfasst, glauben Sie mir. Es ist halt ein Tabuthema. Aber das musste mal gesagt werden.

Nicht, dass die Figur «Kelly» der Fernsehserie «Eine schrecklich nette Familie» einfach zu spielen wäre, nein, das hat Frau Applegate hervorragend gemacht. Sich als so dumm zu verkaufen, das haben bis anhin nur Verona Pooth (ehemals Feldbusch), Piero Esteriore oder diese – wie hiess sie noch mal – diese Katzen … Katzenirgendwas geschafft. Mehr oder weniger freiwillig. – Ach ja, Daniela Katzenberger! Die mit dem neuen Buch. Und den Plastikbrüsten.

Hand in Hand mit dem Gespräch über die Kultserie entbrennt für gewöhnlich ein Streit, ob man sich als zivilisiertes Wesen nun die Original- oder die deutsche Synchronfassung anschauen sollte. Vornehmlich intellektuelle Subjekte tendieren zur ungefragt vorgetragenen Meinung, dass «die Gags im Englischen einfach viel lustiger sind», während das geübte Proletentum, nach einer tristen Jugend ohne Frühenglisch, die doch eher profanen Dialoge lieber in der Muttersprache geniesst. Und der Gag wird zum Witz.

Doch jetzt sind wir fast ein bisschen abgeschweift. Schliesslich geht es ja um Christina Applegate und ihren vierzigsten Geburtstag am 25. November. Herzliche Gratulation und alles Gute! Wir lieben Dich, Kelly! – Ähm …

Schlussendlich hatte dies eine Auswirkung auf uns alle, denn wir alle sind Amerika dankbar für seine guten Streitkräfte, mit denen sie in der folge Europa vor ganz vielen schlimmen Dingen beschützt oder befreit haben. Je nach Horrorszenario würden wir uns heute wohl nicht über Frühenglisch in der Primarschule unterhalten sondern über Frührussisch. Beziehungsweise über Frühdeutsch in einer russisch sprechenden Gesellschaft. Oder wir würden uns gar nicht unterhalten.

Seit November 1941 wurden – auch von anderen Ländern – tausende weiterer Kernwaffentests durchgeführt. Anfänglich war man sich der Auswirkungen der Strahlung nicht bewusst, weshalb viele Zivilisten Schaden davon trugen. Am schlimmsten verliefen diesbezüglich die Tests in Hiroshima und Nagasaki. Da haben die US-Streitkräfte erfolgreich getestet, wie sich die Waffe auf unschuldige Menschen auswirkt. Bezüglich der Resultate liegen sich die Experten bis heute in den Haaren. – Sofern sie noch welche haben.

Ja, es ist erstaunlich, dass um die Bombenabwürfe so ein Trara gemacht wird. Wie eingangs gesagt ist ja alles aus Atomen. Auch wir, was die Atombombe irgendwie menschlich macht.

Das mit diesem dämlichen Kaffeebecher an der Haltestelle sieht sowieso doof aus. Man verbrüht sich die Lippen. Und in der schwarzen Sauce sind gar keine Vitamine drin, kein Guarana, kein Taurin und überhaupt: Bei den Energy Drinks spielt die Musik. Sie tragen Namen wie «Red Bull», «Monster», «Rockstar» oder «Flying Horse». Manche verleihen Flügel, manche Superkräfte und ein paar Bluthochdruck. Oder einen Herzinfarkt. Sie sind das Viagra der Morgenmuffel.

Was da drin ist, weiss niemand so genau. Es ist weit einfacher, Mandarin zu lesen als die Inhaltstoffe zu verstehen. Klingt wie eine Bauanleitung für den neuen Dreamliner von Boeing. Energy Drinks schmecken wie Fliegerbenzin. Nur mit viel Zucker. Ja, wenn Sie Ihr Ohr ganz nahe an die Dose halten und lauschen, so hören Sie nicht das Rauschen des Meeres sondern das Surren des Zahnbohrers. Der Bau des Dreamliners hat übrigens drei Jahre länger gedauert als geplant. Surr, surr.

Na ja, das muss man natürlich in Kauf nehmen, als moderner Mensch, ein bisschen Hyperventilation und kaputte Beisserchen. Coolness muss schliesslich leiden. Aber wahrscheinlich – geben Sie es zu! – haben Sie mir bloss einen Bären aufgebunden. Das mit dem Kaffee war doch ein Witz, oder? Weil morgens einen Kaffee trinken, nein, morgens einen Kaffee trinken, das geht gar nicht!

Also, Jennifer Ann Gerber war im Jahr 2001 Miss Schweiz, also sozusagen das Filetstück auf der Fleischtheke für Voyeure. Ein Augenschmaus. Jenny stammt aus dem Aargau und erhielt von der Miss Schweiz Organisation das übliche Missen-Auto für die Siegerin zur Verfügung gestellt. Im Jahr 2001 waren in der Schweiz übrigens 543 Verkehrstote zu beklagen.

Wie bei Missen üblich hat Frau Gerber noch ein bisschen Radio gemacht, ein bisschen Fernsehen und ein bisschen gut ausgesehen. – Das tut sie immer noch. Also alles schöne Sachen. Wir ziehen den Hut.

Nun wirst du also dreissig, Jenny, und wir gratulieren dir ganz herzlich und wünschen viel Glück. Und … Wer bist du noch mal? Äh, – wir dürfen doch Jenny sagen, oder?

In seinem Stammlokal stellte Klaus-Dieter mit einer gewissen Genugtuung fest, dass auch andere nicht zur Wahl gegangen waren. Blerim und Ahmed zum Beispiel waren auch nicht hingegangen. Ergo hatte sich Klaus-Dieter gar nicht so verwählt, dachte er, als er die Wahl traf, ins Lokal zu gehen. Sie waren eine lustige Runde. Sie sprachen über Demokratie.

Was Klaus-Dieter seiner Frau spätabends nach seiner Rückkehr aus der Bar verschwieg, war, dass er gar nicht so verärgert darüber war, den Wahlzettel verloren zu haben. In Wahrheit hatte er ihn sogar absichtlich aus der Manteltasche fallen lassen, auf der Brücke. Aber so was konnte er seiner Frau unmöglich sagen. Das gäbe einen Riesenkrach, denn sie würde ihm Wahlfälschung vorwerfen.